博客题目如果要解释的话应该是这样——何谓红本，为何红本。要念的话应该是这样，先四声后二声。
曾经去上海参加女朋友闺蜜的婚礼，闺蜜的丈夫是做银行的，那时我是做物流的，回想起来如果那时我知道之后不久我也混银行了一定会为那个男的感到些许“光荣”。那时我从那个浓浓世故气息的男的身上看到的，却是我未曾有过心理准备去接受的婚姻。我静静地坐在位子上转过120°脖子很不舒服的角度久久端详着台上的小夫妻，听着男孩子啜泣地宣感着结婚感言的时候，我就在想：以后我一准不会哭；以后我说的必须比他好。
几年过去了，我无数次在睡觉前在午休后在坐马桶时思考着我自己如何创作那段人生中最重要的演讲（如果我以后不竞选总统的话）。我为此排列过很多词句，那些自以为才华横溢的，那些自以为身深情款款的，那些自以为自如洒脱的…… 但是总在清醒后对这些字句摇摇头。因为好像离开了这些，套上现实和世故的高帽之后，这些过于内心的内心，是不堪示人的。但我想既然在那样的场面下说不来那么多心里话的话，就记载这个没人看的博客上好了。
我以前想过为什么要结婚，我不太信奉那些以婚姻为转折点的说法，在我观念里婚姻只是两个人相处的久了之后给大家套了一个BUFF。就好像给每天表现很好的小朋友戴一朵小红花一样。它可能没有实际意义，却又对人的内心很重要的东西。所以我觉得婚姻最大的要素就是：平淡。那些试图借此延续的观点、借此证明的观点、名分的观点等等在我内心是站不住脚的。虽然我都是这么向人解释为什么我仍然需要结婚的，但在我内心深处婚姻应该是“可有可无”的东西。
借此引申一下我其实也并不是特别明白爱情这个东西的，在我观念里只存在两种东西一种叫荷尔蒙，一种叫信息素。这些东西是什么生物都有的，无非就是和谁的化学反应剧烈些，如此而已。但是这并不是表达我不相信爱情这个东西。爱情这个东西可能是不存在，但是相处久了一些东西是会存在的，这些个东西会在岁月的侵蚀下慢慢被剥蚀出来，这些东西如果你们要叫爱，我倒是不怎么反对的。比如两个人的默契。我家姑娘跟我说，她不知道为什么看见我好开心，我心里就想跟她说这大概就是你要的爱情。有一天她和我玩一个游戏，每个人心里想一首歌，然后一起唱出来，那天我们堵车堵在一个停车场，等了20分钟都有些心急了。也没怎么思考，两个人在要唱的时候一起唱出了”我有一只小毛驴”
比起所谓的羁绊、比起所谓的承诺、比起所谓的束缚、比起所谓的围城。这些细节才是让我觉得真真正正值得珍惜并且能够延续的东西。
我们相处5年，整整5年的时候我们去登了记。我没有感觉特殊，相反我觉得太平淡了，平淡的人们觉得值得兴奋的东西在我们看来已经是未来70年一起生活的一个尘埃了。想想看一本红色的纸质物，除了在抵押在保证的时候，除了在法律在经济上需要的时候，它对两个人，两个人的生活有什么意义吗？婚姻永远不是社会或者法律的概念，虽然社会、道德、法律都对婚姻有了一些说法，但是说到底我觉得婚姻是一个哲学问题。就好像我是谁一样，就好像我生从何来死往何去一样。我为何要领红本，变成了一个我为什么要和这个人相依相伴的问题。
回到爱情，爱情是可以不在一起仍然存在的，婚姻（至少在我看来）是可以没有爱情而存在的。但是真正的爱情仍然是需要婚姻的，我不觉得人生中的spark是真爱，虽然它也算是爱，但真爱是更久更久的东西。我外婆临走的时候，已经因为脑溢血而失去认人的能力了，她不认识什么儿女什么孙子了，她只是拉着外公的手说：“你陪在我身边，你陪在我身边”。 我知道那种才是真爱，虽然他们一辈子都没好好想过，总是柴米油盐总是家长里短，但是最后的最后才是爱，当爱融入到哲学最根本的命题的时候得以体现了，这可能也是为什么总是有人说爱的时候就说我们上辈子修来的，这难道不也是一个我生从何来的哲学命题么。
我想我的婚姻不是为了证明什么，而只是一个小涟漪，在我死之前我们长长的互相陪伴的日子里面，开心了一下。好像一只欢快飞行中的小鸟，在水面上，踏，的点了一下。然后小鸟还是飞着，湖面微微荡着，日子，也就静静地继续过着了……
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