一个周末的旅行，看的更多的不是风景，也不是另一个城市的繁华和喧嚣。和朋友们聚聚首，做做与自己平常不太一样的事情，融入别人的生活，见证下别人新婚的幸福，总是对自己有些感慨。不开车的时候，坐着好久没坐的火车，去一个从没到过的地方，总会思考很多。一个人坐在车厢里面佯作睡着的时候，就特别容易面对自己的内心。
在熟悉的环境里，和自己对话着的更多的是一个自我，一个社会的“我”。这个我是由符号堆砌起来的，里面充斥了很多我扮演的角色，我选择的服装，我养成的习惯，它也许是我的名片，是我的车，是我的外套……这个我所经历的很多看似稳定的东西，实际上是自己好不容易堆砌起来的一个形象，究竟对自己内心的东西还留存了多少，老实说，我自己也不知道。
在陌生的环境里，最让人害怕的，恐怕就是你得剥去这些东西。穿着你不知道是否得体的衣服，做着一些你习以为常但不知道是否合适的行为习惯，用一些你平常驾轻就熟的语言习惯去认识一些不同的朋友。你不知道自己对不对，你不知道自己好不好。更多的是把自己最内心的那些个忐忑和惊恐，用一个个自己都难以驾驭的方式，学着别人的方式，去展现给别人。笨拙地，希望别人觉得自己能够是一个值得交往的人。这种迫切希望得到别人肯定的感觉，毕业工作后，有过几次，但却离现在的自己有些远了。
每次到这种时候，总会特别明白1900，为什么会害怕无限大的“键盘”。这样的钢琴，我弹不了，我也弹不好。
“刚才我是不是说错话”
“刚才他有没有鄙视我”
“我应该怎么做呢”
“我说这个会不会让别人不舒服？”
……
好多问题不停不停地在问自己。而往往在这样的时候，所作的最后的决定无论好坏，无论对错，都是来自自己本源的东西。可以说我做的最多的一件事情就是假装掩藏自己的内心，然后不小心暴露自己的内心，然后又把整个过程和别人的反应一个个去对比，一个个去分析，一个个去判断自己究竟做的对错与否。我说的这个过程，它看似是理性的，但是在发生的时候是很短的而且很本能的。只有自己静下来看着兄弟们睡着，自己趴在窗口看不熟悉的大街的时候才会反复的问自己，“你他妈的到底在干嘛？”
往往这种本能的爆发，而后反思起来的时候，就是和自己本我对话的时候。这时候镜子里看到的那个我，不是那个我熟悉的西装革履自以为是永远装成熟的自己。而是一个完完全全随着本能和意愿去做的自己。这时好像又重新遇见了那个，从前在课堂里安安静静思考着的自己
回到船上之后，我是否还是那个弹得好钢琴的人呢？那个钢琴家，到底是不是真正的我呢？
WHO AM I